LAZY COZY

其實我應該問
"你是不是不想要我去?"
然後說
"是的話我可以不要去留在這裡"
應該要這樣說的
應該要這樣才對....
雖然心底還是有一點點的希望你對我說
"我很想要我們一起去"
因為不想又被拋下

很多事情沒辦法開口說
時間久了...過了...問題不斷累積

很多狀況我很無奈
我不想去面對所以我選擇逃避
逃避之後卻更痛苦
每天每天一點一點
壓的我透不過氣

我一直以為
我朋友很少但至少感情可以很持久
不用多說什麼你們也會懂
但我發現我錯的很離譜
原來我的角色是每個團體裡面
可有可無的那一個
一直覺得不論對別人來說我有多糟糕
像家人的你們會無條件的在我身邊
照結果看來是我太自以為是了
這種撕裂的過程很痛
痛的我難以承受
很想求救 .......
但當我發現大家的冷漠
發現時機不對開不了口
一次又一次....
我放棄求救....
不斷的崩潰再崩潰

生日那天
我以為
有人可以發現我可以救我
所以一直等一直等
我以為會陪伴我的人
沒有陪我
只無心的留了一場尷尬給我
讓我解釋的好無奈
心裡滿滿的失落
那晚我喝了好多
越喝越清醒也越喝越難過
之後每天每天
情況越來越失控
接受到的眼光
追不上的課業
消耗越來越快的體力
其實很慌張很無助很無奈也很心酸
藥一把一把的吞
但一句話我都說不出口
我知道我訊息裡語氣笑著
我知道我得吃東西即使不餓又食之無味
我知道要在電話中安撫憂鬱症的我爸
跟不懂事的我弟溝通
我知道該笑著該侃侃而談該像以前的我
我好盡力可是這一切好難
但這樣活著真的好辛苦
我處處體諒你們體貼你們
用我的方式....即使很失敗即使你們從來沒有發現
但是不是可以有一次
就那麼一次你們也可以體貼我體諒我
為我想過......
這樣的人生真的好累
很想就這樣結束
好累.....真的好累